Little by Little Step by Step

 
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わからない…どうしたらいいんだろう…

私は甘えているだけなのかな。


先日、酔った父に言われた。
毎日家でだらだらされても困る。
そろそろ働こうという気持ちを持ってもらわないと…って。
グサッときた

父は今年定年。家は金持ちでもなんでもないから、私の生活費がなければきっと少しは余裕が出ることも分かってる。

私だって働けるなら働きたいよ。

目眩がひどくなって歩いていてもわけわからない状態になっても、体がグロッキーになっても、頑張って耐えて働かなきゃいけないのかな。

私は甘えてるだけなの…?

一昨日サイクリングロードを自転車で走ってみた。
走ってすぐ辛くなってきたけど、自分の状態も試してみたかったから、まだ行けると思って頑張った。

そしたら、片道30分で目的地に着いた時には、目眩はひどいわ、苦しいわ、体がだる~で歩いていてもわけわかんない感じで、かなりヘロヘロ状態だった。

毎日大して何もしてない私が、30分もこぎすぎだけど。
でも、これくらいも体が耐えられないんだって分かって、これから先どうして仕事とかやっていけばいいんだろうって思った


家にいてもずっと目眩はあるけど、外に出て歩いてるだけで余計ひどくなることが人には分かってもらえない。

外に出ると視覚にたくさんの物が入ってくることでひどくなるんだと思うけど。
目眩がひどくなれば体もどんどんグロッキーになってくる

目眩はどうすればなくなってくれるんだろう

この先のことに不安を覚える。

もう分からない…

結局、家族にも他の人にも甘えてるだけって思われている気がする


毎日少しでも外に出て慣らしていったほうがいいんじゃない?って言われる

今までだって辛くたって頑張って外に出てもう少し耐えてみようとしてきたけど、だからって良くなるなんてことはなかった。
逆に体調が悪くなるだけ。
人混みに慣れるとか慣れないとかそういうんじゃないのに分かってもらえない
それで症状が消えてくれるなら苦労なんてしてきてない…


自分の体や周りの人や、自分の生活している状況にイライラして悔しくて泣けてきた

知り合いは髄液漏れが止まったのにまだ症状があるんだね。とか

髄液漏れが止まったのに何でまだ症状があるんだろう、止まったら治るわけじゃないの?とか聞いてくることがあるけど、私が聞きたい

悪気があって言ってくるわけじゃないと分かってるけど、私の生活している状況を責められているように感じることがある。

外部や内部のケガや病気で「全治~です」って言われて治るようなものならいいけど、この病気はそうじゃないから苦しいし悩むんだ

人に言われると余計切なくなるし、私だってわかんね~よってイラッとすることもある。


結局、私は父や母が働いたお金で食べさせてもらい風呂に入らせてもらい生活させてもらってる。
自立の「じ」の字もない。
私の存在意義。この先どうしたらいいのか。
なんか頭の中も心の中もぐちゃぐちゃ
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